Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про понедельник
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.
Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
tomatov.com
На совещании:
- Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения?
- Давайте отменим понедельники!
- Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...
Врач пациенту:
- Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
- Кто это такой?!
- Наш патологоанатом.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.
Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
(c) izhstyle.livejournal.com
В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова:
- Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: «Какой сегодня день недели?».
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается!
По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Популярные Анекдоты про понедельник подобрал Смеходел. Собрали их 697 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
6 часов 52 минуты назад
0
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
