Анекдоты про порядок

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!

- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и
пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил
американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на
церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее
одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей
замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там,
где они практикуются!

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Мы глубоко-идейные и высоко-порядочные люди. Жаль, что порядок у нас плохой и идеи меркантильные.

Вы живете не в России:
... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага.

Слава Лимпопо! Бармалей придёт - порядок наведёт!

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
- Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- 7 годиков.
- Сколько тебе лет?
- Вовочка.
- Ты что, шутишь надо мной?
- Немножко.

По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»