Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про поваров
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо! ?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"
"Да на хую я вертел ваши роллы! ", — сказал повар, увольняясь из суши-бара.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва
рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует.....
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена.
Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
— Приветствую! Ты варить умеешь? — Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! — А я повар: кого хочу, того и жарю!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь отвечает (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...
Лучшие Анекдоты про поваров подобрал Смеходел. Собрали их 219 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
