После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про праздник
Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.
Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.
Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает "Праздник Божоле Нуво". Это вино отмечено историей.
В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции!
Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: "Бог ты мой! Редкостная гадость!"
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
— Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну -
русские.
- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.
— Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
— Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.
— А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...
- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.
В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский
14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
— Милый, ты помнишь какой завтра день?
— Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?!
- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.
— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!
Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.
Лучшие Анекдоты про праздник подобрал Смеходел. Собрали их 1284 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
22 часа 38 минут назад
0
Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
