У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800...
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.
Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.
Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если...
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли
года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде
всего женщину.
- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Гвоздика?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза. (в сторону кухни): – Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...
http://bash.org/
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
"така, як у всех"...
"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север.
Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как
с того момента прошло уже более года."
В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".
После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
– Включите телик! Скукота!
Остальные его успокаивают:
– Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
– Ну включите ж телик, скукота смертная!?
– Да ты чё д*бил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
– Включите телик!
– Заткнись урод! Вася ж помер!
– А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
Американский боец смешанных единоборств Джефф Монсон, получивший в прошлом году российское гражданство, подтвердил свое намерение вступить в КПРФ. Здорово ему Емельяненко по голове настучал.
В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
- Деда, сколько тебе лет?
- Очень много! Я ещё жил в те времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
- Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики:
- Да чтоб тебя, падло!
- Ты у нас дождешься, мразь!
в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца, помидоры. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего – решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться.
Возвращаются через час:
Петька – ничего не нашел.
Василий Иванович принес большую тушу.
Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
– Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
– Не нравиться – не ешь.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит
парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
Популярные Анекдоты про прошлое подобрал Смеходел. Собрали их 2556 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.
