— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про глупых женщин
Шёл по улице и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая. Не знает, что самый красивый в мире нарцисс - это я.
- Умный мужик ошибается один раз.
- А нормальный?
- Два.
- А глупый?
- Три.
- А умная женщина?
- Без лимита!
- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает,
трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать,
спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение
ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку,
заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру,
принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в
Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от
низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные
существа! Нельзя им признаваться!
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с
малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней
жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до
поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря
и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна
для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
чтобы нравиться мужчинам умным.
Ivan Fuckov
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
- Василий Иваныч! Ну разъясни ты мне, что это за фронт широкий такой и
почему он только для нечленов?
- Ну, смотри, Петька: ты "Союз женщин России" знаешь? Сочувствуешь?
- Знаю союз, Василий Иваныч, а бабам я завсегда сочувствую!
- Сочувствуешь, а вступить не можешь! Потому как ты не можешь быть
членом "Союза женщин"!
- Как не могу, когда я он и есть????????????
- Тьфу... Иди на фронт, Петька! Авось, убьют тебя там с твоими глупыми
вопросами...
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
Еврей обратился к раввину:
- Разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про неё ничего плохого не скажу.
Раввин прочитал молитву. Развёл. Говорит:
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене:
- Встречал я в своей жизни глупых людей, но такого тупого - первый раз!
- А в чем дело?
- Да ехал я в одном купе с армянином, так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав
- нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.
Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть
глупыми.
Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.
Лучшие Анекдоты про глупых женщин подобрал Смеходел. Собрали их 80 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
4 часа 57 минут назад
0
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
