Лучшие Анекдоты про прошлое

Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна
странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может,
на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем,
вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем,
подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с
юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не
понимают, что у тебя за комплекс такой…»
«Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете,
еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый
день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня
не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни
один юрист рук не помыл!»

— Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
— И?..
— Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...
— И как всe прошло?
— Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!!
Он: - Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: - Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она: - Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: - А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Результаты чемпионата мира по бальным танцам (латиноамериканская
программа), Москва 2005 год.

Чех с чешкой и Вьетнамец с вьетнамкой сняты с соревнований из-за
отсутствия пары.
Китаец с китайкой, Индеец с индейкой и Кореец с корейкой не прошли
отборочный тур.
Третье место занял Литовец с литовкой, второе – Финн с финкой.
Сокрушительную победу с убедительным преимуществом одержал Болгарин с
болгаркой, в очередной раз продемонстрировав судьям и зрителям
превосходство современной техники.

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим...
Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и
путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить
всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что
деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас
спрятал, а санитары нашли и отобрали…

Эта история произошла когда еще в СССР "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней.

Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже
приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет
тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый
будет отбывать наказания.