Анекдоты про радугу

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги все знают...

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?

Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».

Самые редкие вещи: 1. Четырёхлистный клевер. 2. Двойная радуга. 3. Выходить с работы, когда ещё светло.

По мотивам: Сынок (8 лет) — папе: — Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги? — Говори. — Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

В рамках борьбы с пропагандой ЛГБТ на территории России ожидается засуха. Дождевые тучи будут заблаговременно разгоняться, чтобы дети случайно не увидели радугу.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.