Вы здесь

Анекдоты про лето и солнце

Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.

+1
0
-1

Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит
молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит:
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со
всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая
американская пара.
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит
и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги),
садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка,
достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский
оборачивается:
- Че?
Садам молча пялит свою физиономию на него.
- Че уставился?
Садам, явно оскорбленный, гордо говорит:
- Ты знаешь кто я?
Русский почесал затылок, присмотрелся.
- Вовка, ты? Сколько лет сколько зим!

+1
0
-1

Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:

1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.
2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,
но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются
100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.
3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего
движения.
4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении
солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в
городе, но при этом всегда ездите на автобусе.
8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.
9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но
задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.

+1
0
-1

Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс

+1
0
-1

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
- А какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
- Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Вечером гуляла?
- Не, телек смотрела.
- "Дом-2"?

+1
0
-1

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

+1
0
-1

Осень не просыхала. Из подлобья серых туч хмурым взглядом смотрело
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой

+1
0
-1

"Через семь миллиардов лет Солнце погаснет и превратится в белого
карлика, что очень огорчает", – сказал Президент РФ Владимир Путин на
заседании президиума Госсовета в городе Калуге.
И добавил: "И особенно меня огорчает, что это произойдет до окончания
моего президентского срока."

+1
0
-1

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!

+1
0
-1

Осенью дороги размывают дожди, зимой они покрыты толстым слоем льда и снега, весной они тают под лучами солнца, летом их разбивают проезжие. Бездорожье и грязь непролазная. Разбой и мздоимство. Россия, XXI век. Или век XX, XIX, ... XI, X ... ?

+1
0
-1

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

+1
0
-1

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!

+1
0
-1

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"

+1
0
-1

- Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
- Бог существо галактического масштаба, и "Божий день" это один оборот гаактики вокруг своей оси. Каких-то несколько миллионов земных лет

+1
0
-1

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.

(с) ттм

+1
0
-1

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про лето и солнце подобрал Смеходел. Собрали их 53 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

13 часов 35 минут назад
0

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37