У Вас шикарные ноги, в районе спины.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про район
Район у нас тихий.
Все с глушителями ходят.
В одном из районов Чечни введен режим КТО КОГО.
"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".
Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...
В районе Фукусимы отмечено появление немых кукушек.
Сгноим все запретные плоды в районных овощных базах!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Опять надежда лечь пораньше
умрет в районе трех часов
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...
Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Объявление:
куплю туалет в вашей квартире в любом районе Москвы.
- Вот вроде и живу в спальном районе, а никогда не высыпаюсь...
Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый чёткий!
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
уровень фальсификаций в районах избирательных участков - 500
килоЧуровых.
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".
Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку.
В.Путин.
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!
Короткие Анекдоты про район подобрал Смеходел. Собрали их 646 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?