Людмила Путина подает на развод и... пол-царства впридачу.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про развод
- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
— Как вывести жирное пятно с дивана? — Подать на развод.
Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.
После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.
а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.
Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки...
Муж на час подал на развод через 39 минут.
Интересно, является ли просмотр "Дома-2" основанием для развода?
Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
- Ваня, я заказала два билета на балет!
- Нина, разводимся, что ли?
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
Короткие Анекдоты про развод подобрал Смеходел. Собрали их 936 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.