Анекдоты про ребенка девочку читать | Страница 3

Стиль ОРТ и РТР:
- Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 - 2 рубля за бакс.
- Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.
Высший пилотаж разгадывания кроссвордов по-русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?" написать "хуй", а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!

Добавить комментарий

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Добавить комментарий

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

Добавить комментарий

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.

Добавить комментарий

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Добавить комментарий

В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

Добавить комментарий

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

Добавить комментарий

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

Добавить комментарий

— Ребенку уже три годика, а он только жрет, гадит и орет!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!

Добавить комментарий

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

Добавить комментарий

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

Добавить комментарий

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

Добавить комментарий

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!