Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про речь
Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
А еще у нас был во время оно случай - делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
http://nasnet.ru/
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
- А…, – оживляется раввин, – и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…
— Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!
Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!
Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?
Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:
— Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты.
Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
- Звучт совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат...
- А я и не был.
- Когда охотник несёт из леса дичь - это говорит о его удаче на охоте, а, вот, когда политик в своих речах «несёт дичь» - это…. Ну, короче, это грустно…
- Я вижу, вы тоже прочитали последнюю статью Медведева о ковиде…
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
Лучшие Анекдоты про речь подобрал Смеходел. Собрали их 645 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
25/06/2025 - 23:41
0
Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!
