Популярные Анекдоты про руки

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Тот, что оказался посередине: — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

Умирает человек, лежит и думает: «Вот и жизнь моя прошла, а так мало я успел. Сколько раз, к примеру, ходил мимо пива «Очаковское», а ни разу не попробовал, говорил себе, что ни к чему, да и не хотелось особенно. Так и не узнал, что это за пиво».
Лежит дальше. «И в Крым ни разу не съездил. Сколько приглашали меня, всё отказывался, откладывал на потом».
Лежит дальше и думает: «Помираю ведь, а лезет в голову какая-то ерунда. Крым, пиво… Была вот девушка в соседнем дворе, я ей ведь даже предложение хотел сделать, а вот что-то руки не дошли. Может, это?»
Тут картинка меняется, помер он, и оказывается против своего ожидания сразу у ворот рая, где встречает его святой Пётр.
- Добро пожаловать, сын мой, праведной жизнью заслужил ты вход в сию обитель, теперь это твой дом.
- Хорошо, святой отец, - отвечает вновь преставившийся. – А вот нельзя ли перед этим ненадолго назад, в грешный мир? Остались там у меня кое-какие незаконченные дела…

— Пока не будет пересмотрен приговор Тимошенко, договор с Украиной отказываются подписать не только страны ЕС, но и страны, входящие в Таможенный союз! Особенно Киргизия настаивает, чтобы все было по закону! — Неужели?! — Да, причем по законам шариата ей должны отрубить правую руку и побить камнями на главной площади!

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
– Почём ястреб?
– Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошёл, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
– Почём ястреб?
– Ну, 25 тысяч, – отвечает мужик.
Купил грузин кукушку. Вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
– Ку-ку, ку-ку!
– Ка-ку, ка-ку? Самую жирную хватай!

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.