Анекдоты про сказанное слово

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
По наводке грибников группа оперативников накрыла поляну трансгенно-галюциногенных грибов.
Спустя десять минут поляна накрыла группу оперативников, укутала и проводила до ближайшей больницы.
- Кто два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром,а там куча маленьких калькуляторов.
Пищат все,материнскую плату просят.

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.

Падение крепости U
Учебная сказочка
Сдающим методы математической физики посвящается...

Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт,
распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась
неприступной. Генералы собрались на военный совет.
- Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них,
правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые!
- Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так:
разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют
поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности,
так что соберем все вместе - и крепость взята!
- Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к
врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности.
- Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним

- Друг, вчера мы с тобой выпивали у тебя дома, а теща хоть бы слово сказала, даже салатик нам приготовила, и смотрела на тебя как то ласково. Как такое может быть?
- Так жена в ночную смену работала!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит:

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!

Кабинет директора.
- Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- ???
- Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,

Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит
молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит:
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со
всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая
американская пара.
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит
и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги),
садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка,
достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский
оборачивается:
- Че?
Садам молча пялит свою физиономию на него.
- Че уставился?
Садам, явно оскорбленный, гордо говорит:
- Ты знаешь кто я?
Русский почесал затылок, присмотрелся.
- Вовка, ты? Сколько лет сколько зим!