Старые Анекдоты про смерть

Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:"Го-о-осподи-и-и!!!"
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!"
Патриарх бормочет под нос: "Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!"

Матч по футболу, сборная программистов против сборной блондинок. Выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах хакер и брюнетка за два конца разворачивают здоровенную перетяжку: "По газону не ходить".
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
Диалог блондинок:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

Что немцу смерть - то русскому стакашок без закуси.
Джерри Вонг

- Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
- Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил что надо ее кончить, пока не померла...
Рассказал об этом жене, а свинья все это слышала. Побежала быстрее к лошади и говорит, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю.
Возвращается в сарай мужик с ножом, заходит и видит, что лошадка то скачет, ржет. Мужик довольный, рассказал об этом жене. Устроили праздник и с радости зарезали свинью.

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно
начинает косить траву.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина
смерти-задохнулся газами своего любовника.

Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит:
- Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.
-Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:
- Мне кажется, она задохнулась.

Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!