За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про суд
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Футбол. Болельщики: — Судью без мыла!
Не высказывайте своё мнение о великих.
Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.
Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!! Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает: — Господин судья, слова ваши, музыка моя.
- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой: — Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...
Заседание суда по установлению отцовства. Судья: — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Судебное заседание:
- Гражданка Василенко, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться!
Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела
обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании
средств массовой информации и вынесла решение:
1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной
секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием
журнала.
2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего
поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды
другого путем подмены основополагающих ориентиров.
3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за
молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".
(ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 412, стр.209.
"Обзор судебной практики за 2001 год", часть 1.
Москва, Хрюндельиздат, 2001 год)
(С)Хрюндель И. Н.
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!
Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по
составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что
евреи раньше жили на Марсе.
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…
Выше Гаагского трибунала только два судебных ограна - Басманный суд и
Хьюстонский...
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик.
Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может
выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его
могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и
Ходорковского.
Св. Монстр(ВФ)
Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Популярные Анекдоты про суд подобрал Смеходел. Собрали их 2967 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
9 часов 12 минут назад
0
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
