Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про тату
Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами.
Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006
года. Автор книги - президент России В. В. Путин.
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.
Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок,
но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего
телефона.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!
– Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
– Нахр*на? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему было обидно!
Скажите мне вот что:
какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага! То есть никогда!!
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная.
- Бойан?
- Не, наоборот вроде.
- Найоб?!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Нет женщины печальнее на свете,
Чем женщина в ТАКОМ ЖЕ туалете.
- А насколько больно делать тату?
- Ну так, терпимо, хотя зависит от того где делаешь…
- В Житомире, а что?
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
Тату победили Манду...
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ",
Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт,
и назвать его "ТОТТОГО".
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
В ответ на акцию группы ТАТУ "Хуй Войне" Фил Киркоров провел акцию
"Peace - ДА".
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Популярные Анекдоты про тату подобрал Смеходел. Собрали их 112 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!