У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о
выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на
двадцать.
- Именно это и является тайной.
Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что
за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,
тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра,
лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз
повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь,
— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли
ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете
у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий
день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично
посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь.
Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на хуй!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад,
бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюется и орет:
- Тьфу....гавно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая св*лочь!
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ..?
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..
Голивуд расскрыл тайну: Ющенко не отравили, он снимался Шреком.
Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической
магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
вувузел африканских колдунов.
Одноклассники Алисы Селезнёвой:
- Мы обязательно проговоримся. Мы не умеем хранить страшные тайны.
Мама Алисы:
- Это не беда. Вот ультрасовременный плазменный удалитель языков.
Мораль: чтобы разболтать тайну, нужно уметь во время промолчать.
[прислал mg79]
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через
сто лет не знает никто, кроме участников!
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле - на ГАЗе
вместо автомобилей ВОЛГА будут выпускать БОЛИВАРЫ (тайная разработка ФСБ
и ГАЗПРОМА). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и - без
тормозов. На показательном наезде на Украину чудо Российской мощи
разогналось до показателя в 250 у! е!.
Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку,
подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса
Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч
ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение
Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается - моя.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!
Соседка, Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно, посетил фильм Матильда!
Лучшие Анекдоты про тайное подобрал Смеходел. Собрали их 462 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
