Анекдоты про утро с любимым

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Томми - любимый зайчик милорда". Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Джоннии - любимый олень милорда". Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: "Это Микки и Питер - любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера".

- Алло, привет дочка!!
- Здравствуй, мама!
- Завтра утром я Вас жду!
- Я помню, мама...
- А шо там мой "любимый" зятёк делает?
- Ужинает, мама!!
- И шо ест?
- Солёные огурцы с селедкой, и молоком запивает...
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы только ко мне не ехать....

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже

Как-то вечером вызывает Падишах своего евнуха и приказывает ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Через полчаса опять вызывает евнуха:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Еще через некоторое время потребовал привести
третью-четвертую-пятую-десятую....загонял бедного евнуха за ночь. Под самое утро, приведя очередную жену, вконец заёпанный евнух говорит:
- Падишах, такими темпами, ты пожалуй скоро коньки откинешь!
- С какой это радости?
- От переутомления. Я за твоими женами всю ночь бегал, уже сил нет совсем, а ты их всех "жаришь" всю ночь!! Организм таких нагрузок не выдержит!!!
- Глупый ты евнух!!! Запомни, сдохнуть можно только от глупой беготни, а не от любимой работы!!!

- Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой заботливый? изменяешь мне?
- Ой, иди нахер.
- Так-то лучше...

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…