У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.
Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня квартиру...
- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 756
***
НУ ЧИСТО .. ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ..
С НИМИ МЫ СТОЛКНУЛИСЬ НА ПУТИ..
КАЗАЛОСЬ..ЧТО.. ОНИ ПРИЧАСТНЫ.. К ГЕНИЮ..
И С ИХ АВТОРИТЕТОМ.. НЕ ШУТИ..
ГОДА ПРОШЛИ.. МЫ ОЦЕНИЛИ ТРУД ИХ..
УВЫ.. НАШЁЛСЯ.. МЕЛКИЙ РЕЗУЛЬТАТ..
ФАЛЬШИВЫ ВЫВОДЫ.. НА ЦИФРАХ ДУТЫХ..
НАРОД ВЕЛИК.. ЕМУ ЛЮБ.. ПЛАН ГРОМАД..
***
ДЕЙСТВУЙ МОЛОДЦОМ.. ПАРНИША..
ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗА СПИНОЙ..
ТВОЯ.. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША..
В ДВЕРИ ОТКРЫТОЙ .. В МИР ИНОЙ..
***
МИРИАДАМИ МЫ СТАЛИ.. УВЛЕКАЦЦА..
ТЕМ.. О ЧЁМ И ПОМЫСЛИТЬ .. НЕ МОГЛИ..
А ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ.. ОТОРВАЦЦА..
РЕКОРДЫ ПРЕЖНИЕ.. ВАЛЯЮЦЦА .. В ПЫЛИ..
***
ХОЧЕЦЦА ПОРОЙ.. ДАТЬ.. СТРЕКАЧА…
УСКОЛЬЗНУТЬ ОТ БЕДСТВИЙ .. ПОСТОЯННЫХ..
НО НАУКИ .. ПРОДОЛЖЕНИЕ .. СТРОЧАТ..
ИСХОДЫ ПРОЧУТ И УСПЕХОВ .. ОКЕАНЫ…
***
ОН .. ТОНКАЯ НАТУРА.. ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ..
Почему люди верят в бога?
У людей ведь не попросишь...
Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже
верит в Бога.
И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТРАН.. ВОТ НАШ ..УСТАВ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 748
***
НАДОЕЛО В ГОРОДУХЕ..
ПОЛЬЗЫ НЕТ.. ОДНИ.. РАЗРУХИ…
ГОРОД КАК НЕ ЗОЛОТИ..
ВСЁ РУИНА.. БЕЗ ПУТИ..
***
ДУХ ТРУДА.. ПОБЕЖДАЕТ.. ЗАСТОЙНОЕ..
БЕЗГРАНИЧНЫЕ ПРОСТОРЫ.. В ДОМА.. ПРОСЯЦЦА..
ОЛИМПИЙСКОЕ.. ЖИТИЁ ..ДОСТОЙНОЕ..
В АТМОСФЕРЕ.. БЛАГОВЕСТОМ НОСИЦЦА..
ПОД НОГАМИ .. ГАЛАКТИК ..НЕ МЕРЯНО..
ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ.. ОКАЧУРИЛСЯ..
ВСЕ НАРОДЫ СМОТРЯТ В ДАЛИ.. УВЕРЕННО…
А..КАРЬЕРИСТ… С УГРОЗОЙ .. НАХМУРИЛСЯ..
ГРАНДИОЗНЫЙ УСПЕХ .. В ДОМЕ РЯДОМ….
А ГДЕ Ж.. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ ?
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ НАМ .. НЕ НАДО..?!
ПОД ДАВЛЕНИЕМ.. ПРОРОКИ И.. ПРЕДТЕЧИ..
МЫ ЗАСТАЛИ ИХ.. В.. РАЗГАР ПИРУШКИ..
ТРЕПОТНЯ БЛАГАЯ И .. ФРАЗЁРСТВО..
ВСЕ В БЕЗДОМЩИНЕ УВЯЗЛИ .. ПО МАКУШКИ..
КАМЕНЕЮТ НЕКТО ..В ЧВАННОМ ПОЗЁРСТВЕ…
НИ СТРОКИ В ОФИЦИОЗЕ ОБ.. ОТКРЫТИИ..
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе.
Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они
поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь?
Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире,
чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны.
- Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты,
Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона.
Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости,
в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п.
- Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и
обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь?
- Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.
Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо - есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич, - говорит Мойша - сам видел.
- Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни - Бога нет!!!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
797 ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ....
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 797
***
НЕ ПИСАТЕЛЬ ОН ..НЕ ЛИТЕРАТОР..
НО ЧТО ТОЛКУ ЩАЗ .. ОТ.. ЛИТЕРАТОРА ?
МАСТЕР ОН .. ОН.. МИРИАДОВ НОВАТОР..
НАМ РИСУЕТ ОН .. ПРЕКРАСНОЕ ЗАВТРА..
НА ВЫЧИТАНЬЕ ЩАС СДЕЛАНА СТАВКА..
ВЫЧИТАТЬ.. С ДЕЛЕНЬЕМ НА ПОДЕЛЬНИКОВ..
ПОЛУЧАЮЦЦА.. ОБИДЫ И ДАВКА..
И ВСЕ ПРИБЫЛИ В ЗАНАЧКАХ.. У БЕЗДЕЛЬНИКОВ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. СЛОЖЕНЬЕ С УМНОЖЕНИЕМ..
СДЕЛАЙ ТОЛЬКО СКЛАДКУ... С УМОМ..
ТАК И НАСТАНЕТ.. МИРОВ РАЗМНОЖЕНИЕ..
АВТОМАТОМ.. ВСЁ РАЗМНОЖИЦЦА.. САМО..
ПОЧИТАЛИ МЫ ФАНТАСТИКУ.. ЗА МАМУ..
МАТЬ МИРОВ-ДЕ И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ..
ПОЧИТАЛИ ЗА.. ВОЛШЕБНУЮ ДАМУ..
НО НЕ СМОГЛА ОНА .. ЗЕМНОЙ.. МЕЖПЛАНЕТ..
ОДОЛЕЛИ ФАНТАСТИКУ.. ЧИТАТЕЛИ..
ТЕ.. КТО ЕЮ.. ВОСТОРГАЛИСЬ.. ПЛАМЕНЕЛИ..
СТАЛИ ОНИ ..ЖИЗНИ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛИ..
А ПИСАТЕЛИ ТАКОГО.. НЕ СУМЕЛИ..
В ЭТОМ НЕТУ НИЧЕГО.. ОСОБЕННОГО..
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
Лучшие Анекдоты про веру в бога подобрал Смеходел. Собрали их 185 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
