Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про вино и женщин
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
— Тебе вино больше нравится или женщины? — Смотря какой год производства.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...
— Что ты больше любишь — вино или женщин? — Это зависит от года изготовления...
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.
Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки
и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
Спрашивают у одного француза:
- Вы что больше любите, женщин или вино?
- Так все зависит от года выпуска!
Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно,
но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? — А вот за это нам и дают героев!
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
Короткие Анекдоты про вино и женщин подобрал Смеходел. Собрали их 138 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?