Я беру все вино на себя.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про вино
Кирьяновский завод минеральных вин
(c) Nevizhin
- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай!
- Чтобы ты выбрал между пивом и вином?
- Водку.
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
Истина в вине, в пиве - сила, а в воде - микробы!
... и, випивая ПАЧКУ ЧАЯ, я вдруг пъянею без вина
- Будешь сухое вино?
- Почему бы и нет? Насыпай!
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
- Почему опоздал?
- Пробка… Вино не смог открыть.
- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
Коль в гешефте дал ты маха -
В том вина сынов Аллаха!
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"
Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.
— Почему опоздал?
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.
Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!
В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Короткие Анекдоты про вино подобрал Смеходел. Собрали их 1631 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..