- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про вино
Я беру все вино на себя.
Кирьяновский завод минеральных вин
(c) Nevizhin
- Чтобы ты выбрал между пивом и вином?
- Водку.
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
... и, випивая ПАЧКУ ЧАЯ, я вдруг пъянею без вина
Истина в вине, в пиве - сила, а в воде - микробы!
- Будешь сухое вино?
- Почему бы и нет? Насыпай!
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
- Почему опоздал?
- Пробка… Вино не смог открыть.
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
Коль в гешефте дал ты маха -
В том вина сынов Аллаха!
- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"
Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.
— Почему опоздал?
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.
Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!
В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.
К вопросу о футболе: вино, оказывается, полезнее водки...
Короткие Анекдоты про вино подобрал Смеходел. Собрали их 1631 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "