Анекдоты про внучек

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучек приехал?
– Да, уж недельку гостит…чки
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
- Да и хрен с ним, бабушка!
- Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

– Бабушка, а у тебя есть зубы?
– Нет внучек, совсем уже не осталось…
– Ну тогда подержи мой пирожок, пойду пока поиграю.

Внучек приходит на День Рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…