У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Два друга разговаривают.
- Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!".
- Я так женился...
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил...
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е...!
- Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е...!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.
— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название лекарства, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
- Агаа...
- Воот... А всё остальное - фигня!
— Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
— Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
— Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х[рен] торчком. А сейчас за х[рен] берёт — у меня волосы дыбом!
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три
часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже
рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,
как я только что!
— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм... У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое...
- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а
кожа черная. Что бы это значило ?
- Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их
наши не избивали.
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...
Приходит поддатый мужик домой, раздевается.
Жена: Куда делись твои волосы в паху и на груди?
Муж: Моль съела.
Жена: Опять от Машкиного мужа в шкафу прятался!
Муж: Как догадалась?
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла
только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента,
я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких
детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за
хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно
остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Лучшие Анекдоты про волосы подобрал Смеходел. Собрали их 1130 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?
