Анекдоты про воля

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
.doc

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел.
Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи,
но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф
в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?

(С) Робинзон ОдЕсский

Министр обороны США Дональд Рамсфелд в очередной раз обвинил Иран в
грубом вмешательстве во внутренние дела Ирака. "В современном
деморкратическом мире совершенно недопустимо какое-либо нарушение
суверенного и неотъемлемого права государства свободно определять свою
собственную политическую, экономическую, культурную и социальную
систему, развивать свои международные отношения и осуществлять
неотъемлемый суверенитет над своими природными ресурсами в соответствии
с волей его народа без внешней интервенции, вмешательства, подрывной
деятельности, принуждения или угрозы в какой бы то ни было форме" -
заявил Рамсфельд.

На этот раз поводом для обвинений послужило предложение президента Ирана
оккупационным силам наметить сроки начала передачи власти новоизбранному
правительству Ирака.

Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.

Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется,
то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и
демократия в России...

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Купила блондинка билет на авиапоездку в США, зашла в самолёт, села у окна...
Подходит солидный мужчина и говорит: "Девушка, это моё место!"
Та, впривыкшая к приставаниям :
"Отвали, самец!" -
Ответ:"
Ну тогда сама веди самолёт!"
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
Хвастаются три мужика:
- У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая.
- А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.
Откинулся зэк с зоны, ну братки его приняли, как положено - машинку, значит, квартирку, дачку презентовали и девицу офигительную, чтоб к воле привыкал..
Ну через недельку, значит, спрашивают, ну как на воле?

Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля.

Вызывает архангела Михаила:
- Слышь, Миша, завтра в России типа праздник?
- Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут...
- А что народ хочет?
- Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было.
- Логично... Убавим...
- А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят,
те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут.
- Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете.
- Ну так что, и русских и евреев порадуем?!
- Угу. Хотя постой... День Армии все-таки...
Вот скажи, русские хорошо воюют?
- Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас
плохо - с чеченами справиться не могут, от армии
косят как педики последние. Грузии даже боятся.
- Погано. А евреи хорошо воюют?
- Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую
херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились,
палестинцам вон жопу целуют...

- Девушка, Вам когда-нибудь говорили, что Вы прекрасны?
- Да и много раз.
- Ну так они Вам врали!
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти. Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят. И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит: