Анекдоты про воскресенье

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

– Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю, что Пасха, но прошу.
– Вот бл*н! Ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно.
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.

Старшему 9 лет, младшему 5. У старшего болит живот, плохо. Младший подходит к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
Загадка:
Беруши - затычки для ушей.
Бермуды (пляжные шорты) - затычки для ...
Родители в кафе предлагают маленькому сыну что-нибудь выбрать из меню:
- Хочешь пельмени в горшочке?
- Вы что?! В горшочек писают!!!
Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины.
После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.
Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион!

Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает:
"А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят."
И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.
- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?
- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока?

В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

Пятница - это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота - их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье - осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник - зима, блядь. По четверг, епть.

(c) Sj aka Sj

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул,
хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?