Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про воспитание
Главный орган у человека — это задницу. — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
Сложно быть мной.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
— Что мы имеем при социализме? — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. — А что будет при коммунизме? — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
К вопросу о джедаях.
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон
обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика
Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку
побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил
Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта
Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил
Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил
Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять
По мотивам Сергея Лукьяненко, http://www.rusf.ru/lukian/books/jedi2.htm
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
Сложно быть мной. Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".
Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится - в детдом!"
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".
Только после того, как становишься родителем и начинаешь заниматься воспитанием детей, только тогда начинаешь осозновать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.....
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить" тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!
Лучшие Анекдоты про воспитание подобрал Смеходел. Собрали их 183 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
28/01/2025 - 15:20
0
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
