Анекдоты про воздух

Для паники почти нет причин!

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

Американец, немец и новый русский играют в гольф.
Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:
- Продавайте еще 1000 акций.
Потом оборачивается к партнерам:
- Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец
и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.
Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух:
-Да, покупайте эту компанию...
К партнерам :
- У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята.
Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты,
его долго нет.
Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах
новый русский сидит на корточках.
- Ах, извините, что помешали...
Новый русский:
- Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс...

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.

(с) Вадим Кузьмин

Советы бережливым

Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать! Достаточно
охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно
отделить ее от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости
можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить
вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой
целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на
место.

Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив ее в
соседский замок, вы доставите себе немало веселых минут!

Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе
отличной заменой сэкономленной туалетной!

Не выбрасыайте старую новогоднюю елку – это отличное сырье для
самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол елки на заготовки

Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, [email protected]/* */! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Вы пережили крещенские морозы – 2006, если
- Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в
частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в
процентах от потребления в советское время.
- Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также
технику разрушения теплосетей гидроударом.
- Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства
к тому, кто их произносит.
- Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь.
- Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты.
- Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили.
- Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным
политическим вопросом и задевает вас за живое.
- Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства.
- Отношение к Чубайсу у вас стало как к Сталину в 41-м году: ...,
конечно, но выбора нет.

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

Ожесточенная полемика разгорелась в Украинском парламенте.
Сторонники радикальных реформ хотят ввести налог на вдыхаемый воздух
подушно.
Их противники требуют справедливого налогообложения и предлагают брать
этот налог согласно даных спирометра.