Анекдоты про взгляд

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришёл обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ты знаешь, почему он висит,
Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои
НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт!
КУПИ ШЛЯПУ!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает: — Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя: — Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил: — Нет. Женат.

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
— Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина.
Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.
— Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня. — Али не женат еще?
— Женат, боярыня, — ответил крестьянин. — Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!
Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.
Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.
— Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
— Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин.
— Так и женское естество — всегда одинаково!