Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про жадность
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
*marvladon*
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..
Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть!
Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство
Экономики удавится от жадности!
(С) Роб
- В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные
и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.
Медведев размышляет вслух: — За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! – подсказывает Путин.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!
Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать
жизнь.
После того как ушла жена, остался женский гель для интимной гигиены. Из
жадности стал мыть им руки вместо того, чтобы выбросить. Пока ничего
страшного не происходит, только вот встряхивать конец после
мочеиспускания стал с воодушевлением и нежностью. Страшно подумать, что
собирался умываться им. Но беспокоит, однако, что пару раз таки
подмылся.
Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.
Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал
и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,
дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,
что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь
не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,
и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,
но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.
– Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
– Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
www.asis.narod.ru
Лучшие Анекдоты про жадность подобрал Смеходел. Собрали их 75 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда.
Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!