- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про зубы
Выпущена новая зубная паста: "Total 24 часа". В инструкции по применению
сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета,
если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
xaxaxa.ru
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и
бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный
нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам
исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь,
короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства
не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
"И чудовище станет мечтой"
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.
Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них не чистила зубы...
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Новости отечественного автопрома:
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и
сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все
зубы. Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную
металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
- Дорогая, должен тебя сразу предупредить: я не совсем
здоровый человек. У меня гайморит, диабет, стенокардия,
радикулит...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Зубов.
У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?
На приеме у психиатра.
– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
25.05.2005 Москва.
Шойгу (после дня рождения) встречает Лужкова на сгоревшей подстанции:
- Увидишь Чубайса, не трогай. Он мой!!!!
Копирайт.
Зуб даю.
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги,
зажарил и съел.
Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
– Папа, а четыре туза – это хорошо?
– Да хорошо… – сжав зубы отвечает отец.
Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
– Жалко, что у тебя их не было.
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая
фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту -
красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела,братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Лучшие Анекдоты про зубы подобрал Смеходел. Собрали их 1702 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
