У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады–ы–ы!…
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб,
одна десятая - что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.
День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают? — Суицид
Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
– Коля, где мелофон? – начал тормошить с утра пораньше робот Вертер Колю.
– Ну, не знаю я… Не помню… Пьян был вчера…
– Коля, где мелофон?
– Где-где, в п*зде!
– Пойду, потрясу Алису… А-а-а! Олух царя небесного, додумался, куда спрятать. А-а-а!
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
– Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
– С*си.
Кассирша начинает добросовестно с*сать. Грабитель снимает маску и ехидно:
– А дома мы не можем, а дома нам противно!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам
Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?
Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...........после 4-й бутылки, вообще не понял, что он делает на кухне???
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.
Один:
— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.
— Обалдеть! Это что всё было с вами?
— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …
Лучшие Анекдоты подобрал Смеходел. Собрали их 298721 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках
