1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно блядь!!!!
Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:Я пошел в туалет. Безглазый говорит: Давай, одна нога там другая тут!Безногий смекнул и говорит:А ты давай смотри в оба, что бы никто не списывал.
Армия. Прапорщик, неторопясь идя вдоль строя, осматривает внешний вид
военнослужащих. Останавливается около одного:
- А что это вы, товарищ солдат, такие ногти отростили... Как у орла.... По деревьям лазить?
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Объявление:
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего
Встречаются два друга:
- Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
- Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели, проституткой в гостях.
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Автобус с евреями едет на экскурсию в Бухенвальд и по дороге ломается. Водила вызывает техпомощь, та долго не едет, - пошел по местным правды искать. Видит, бюргер какой-то на велосипеде едет.
- Грюс готт, вот в Бухенвальд едем, полный автобус евреев. Чуть не доехали - сломался. Не могли бы вы помочь?
- К сожалению не могу, у меня только микроволновка.
На даче мужик держал кролика редкой породы, а по соседству у женщины жил спаниель, который все подбирался к клетке с кроликом. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Женщина, не желая конфликта, кое-как отмыла кролика и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Женщина... промолчала.
Добавить комментарий
