Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
- Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесновато!
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, закопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило..
Добавить комментарий
