Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про баранов
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.
- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!
- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
Татарин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
- Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
- Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!
— Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов. — Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...
Помощник осторожно говорит Януковичу:
– По опросам большинство украинцев против изменения Конституции.
– Ты неправильно все понимаешь. Вот взять стадо баранов и пастуха. Баранов больше, но они ничего не решают. У нас все должно быть, как в природе и по новой Конституции наши бараны никакого пастуха избирать большем не
будут.
Спор порождает не истину, а двух баранов.
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
- На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых - я всех баранов убедил, что другие волки - хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов - ими.
У Кадырова поинтересовались:
- Как вы думаете, почему Путин не спешит принимать ДНР и ЛНР в состав РФ?
- России скоро и своих баранов кормить будет нечем.
Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно,
за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите?
Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает
кусок.
- Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan
— Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
— Отстал?
Захотели как то парни и девчонки с Дома-2 шашлычка... Я рядом ни свиней,
ни баранов. Ни, на худой конец, говядины...
Ксюха почуяла неладное...
______________________
Примечание редколлегии:
Дополнить текст анекдота следующими словами:
... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины
(кроме Айгюн).
Взято:
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
- либидобактерии для повышения общего тонуса;
- проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
- нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
- псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
- гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
- гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.
Акаев звонит Каримову: - Ислом-ака, что мне теперь делать?!... ака?!
Каримов(помолчав): -... баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.
Лучшие Анекдоты про баранов подобрал Смеходел. Собрали их 162 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
