Анекдоты про бассейн

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Музыкальные загадки.

1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов,
чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалы
знаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался их
стремительный взлет. Назовите имя певицы и группу.

2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна,
очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка,
также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру.
Назовите исполнителя и группу.

3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним,
переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российского
музыканта, поэта и шоумена)?!

Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их.
1. Алла Борисовна и «АББА»
2. «БОНИ М» и Боря Моисеев
3. Лав Кортни и Алексей Кортнев

Занимательные факты обработал Борис Ушеренко

Никогда не стоит спорить с женщиной ... и вот пример тому:
Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил, — поправил её служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!

Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Дорогие женщины и милые девушки! Вот вы всю свою сознательную жизнь боретесь с собой, только для того,чтобы угодить нам - мужчинам!
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.....
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от вас не денуться, они усердно и терпеливо ждут вас дома, притаившись в вашем любимом холодильничке...

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Блондинка в бассейне учится плавать:
- Тренер, а правда, если Вы вынете палец, то я утону?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.