Анекдоты про беременность

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,

Единственное положение, которое действительно обязывает, это -
беременность.
Firstonx

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку
на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были
моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Антон Клубницкий

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
По наводке грибников группа оперативников накрыла поляну трансгенно-галюциногенных грибов.
Спустя десять минут поляна накрыла группу оперативников, укутала и проводила до ближайшей больницы.
- Кто два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром,а там куча маленьких калькуляторов.
Пищат все,материнскую плату просят.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

План правительства Украины по экономии бюджета: — увеличить пенсионный возраст до 100 лет, — сократить срок беременности до 5 месяцев, — уменьшить количество зубов у населения до трех, — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Голос матери из кухни:
- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность, только Шарик продолжал катать кость по кухне.

- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- Женщина, вы разве сомневаетесь?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...