У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.
Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:
— Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа — с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке — не заблудишься.
Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой — по десять, с мясом — по пятнадцать.
– Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
– Любую венерическую болезнь, например…
Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!
Доктор говорит больному:
— У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
— Давайте сначала плохую.
— У вас рак.
— А еще хуже новость?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак!
Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну мам!
«11 плохих друзей Оушена» (IMDB 7,4)
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Все друзья отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит на их страницах свежие фото с шашлыками на природе.
Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.
Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную
из-за неожиданной болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать -
уж не симулирует ли дед!...
- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х@йня и п@здец. Х@йня проходит сама, а п@здес совсем не лечится.
- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!
Наше патентованное средство для омоложения продается в комплекте с
таблетками от детских болезней: коклюша и свинки!!!
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог: — Ну пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать! Гинеколог: — Привет женам! Загляну как—нибудь!
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? – Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Лучшие Анекдоты про болезнь подобрал Смеходел. Собрали их 618 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Никогда не верь трём вещам:
— Клятве наркомана.
— Слезам проститутки.
— И минуте до окончания стирки на циферблате стиральной машинки.
