Чудес не бывает. А вот хуйня случается.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про чудеса
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик:
- Ну давай со второго....
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня - вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Одна европейская пара никак не может завести детей.
Всё перепробовали- позы, мази...ничего не помогает.
Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: Вы что мужики Ох.ели!?
Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?
Б-г проводит семинар по управлению.
- Задача. Малыми средствами - ужасы войны предотвратить. Кто готов?
- А можно – потоп...
- Стоп, чудес не надо. Георгий?
- На коне прискакать и главного – копьем!
- Не годится, Жора. У народа, величием державы озабоченного, другой
главный появится. Главные – не в дефиците. Ты, Мойше?
- Господи, и войну нельзя вести без толковых хозяйственников.
- Говори дальше.
- Вот если бы Гитлер хозяйствать дал Гиммлеру, а Шпеера арестовал и
варежки вязать приставил - ни денег бы не было, ни танков, ни войны.
- Мойше, Я в отпуск ухожу. Ты уж тут поруководи пока.
- Вы что? Не верите, что чудеса случаются? - игриво спросил Доктор.
- Конечно верим! - хором закричали пациенты сумасшедшего дома.
С Новым Годом! ,
Сергей Сезам
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".
Поле Чудес... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!
Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".
Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
817 ОНА.. САМА ВСЕЛЕННАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 817
***
С НЕЙ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.. НЕВПОПАД..
ЕЙ БЫ С ПРЕЗИДЕНТАМИ ВСТРЕЧАЦЦА..
ВЕДЬ ОНА ЖЕ.. ИДЕЙ ЗВЕЗДОПАД..
ВЕДЬ ОНА Ж.. САМА.. ВСЕЛЕННАЯ .. БРАТЦЫ ..
БЛАГОВЕСТЫ НЫНЕ ЗВОНЯТ..
МИРОВАЯ ЖЕ МЕЧТА ДА СО ЗНАКОМЫМИ..
У НЕЙ СВИТА.. ЯСНОГО ДНЯ..
И ПЕНАТЫ ОТЧЕГО ДОМА..
***
ИЗВЛЕКЛИ ИЗ МАССОВКИ.. СТЕРЖЕНЬ..
А ЭТОТ СТЕРЖЕНЬ.. ЗЕМЛЕВЛАДЕНИЯ..
НО ЧЕЛНЫ ВЫПЛЫВАЮТ НА СТРЕЖЕНЬ..
СТРАН ОТКРЫТЫ.. ИЗОБРЕТЕНИЯ..
А КНЯЖНА.. ПРЕДЪЯВИЛА ПРЕТЕНЗИИ..
НОВОКНЯЖЕСТВА БЕССЧЁТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНЫ..
НА БУМАГАХ.. РИСУЮЦЦА ВЕНЗЕЛИ..
"ОБЖИВАЙ МИРЫ НЕОТРАВЛЕННЫЕ !"
***
ПЕСНЯ ЛЁТЧИЦЫ :
Я ТЕПЕРЬ ТАКОЕ ЗНАЮ..
ВСЁ В ДЕТАЛЯХ ИЗЛОЖУ..
В ДОМАХ.. ЛИНИЯ СКВОЗНАЯ..
В БЕЗРАЗМЕР.. К БЕЗЭТАЖУ..
ЗАКОСНЕЛИ ЭТАЖИСТЫ..
В ЗАБЛУЖДЕНИЯХ СВОИХ..
НО МЕЧТЫ ПТЕНЕЦ ПУШИСТЫЙ..
"ЕСТЬ МИРЫ !" УЖЕ БЛАЖИТ..
— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…
© Дмитрий Лавренков
Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на
тему "воздействие музыки на флору).
- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало
песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых,
которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я
целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в
футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:
- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой
которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!
Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. — Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу в рай!
- Шулерам нет места в раю, это исключено.
- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю - в ад.
- Ладно, только я сдаю карты.
- Хорошо, но прошу вас без чудес!
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
1440
ПРОСТЫХ РЕШЕННИЙ..
НАРОСТАЮТ ЧУДЕСА..
В ГОРИЗОНТАХ ЩАС.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЛЕСА ..
***
«ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН..
НЕОБЪЯТНОЙ РОДИНЫ СВОЕЙ..»
НЕСКАЗАННОЙ ПРЕЛЕСТИ.. ВЕДУЩАЯ..
САМА ГРАЦИЯ.. САМО БОЖЕСТВО..
ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ.. В РАЙСКИЕ КУЩИ..
В ТАЙНОБЫТНОГО ТРУДА.. ТОРЖЕСТВО..
***
«ВСЕ.. НА ПУТЬ БОГОВ !».. ПРИЗЫВ ПРОЗВУЧАЛ..
ПУТЬ БОГОВ.. СОБРАНЬЕ ВСЕХ НАЧАЛ..!
БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ..
НО ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ..
ОТКРЫЛСЯ.. КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ.. НА ЗЕМЛЕ..
ПРОСЫПАЙСЬ.. ГЕРОЙ.. ФЕНИКСОМ НА ЗОЛЕ..!
СНАСТИ УЖЕ ЕСТЬ.. ДЛЯ НАРОДА - ВЕЛИКАНА..
ВОЛШЕБСТВО В РУКАХ.. ДЕТАЛИ – ТАЛИСМАНА !
ГУЛЛИВЕРАМИ СТАНОВЯЦЦА.. ПЛЕМЕНА..!
НА КОНВЕЙЕРАХ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА !
ПОКАЗАЛИ ТО.. ЧТО НАДО .. ДОМА – КРОВЛИ..
ДЕТЯМ.. ФРОНТА ИГРОВЫЕ ДОБЫЛИ..
УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ..
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Программа "Поле чудес". Леонид Якубович:
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в
вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем...
- Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, ох**ели! ?
Лучшие Анекдоты про чудеса подобрал Смеходел. Собрали их 260 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
20 часов 12 минут назад
0
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
