Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него... Бентли.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про цветы
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат...
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета....
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьем".
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму -
все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как
грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их
местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.
(С)анек
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!
- Как вы догадались, что я раньше шаурму делал???
- Вы цветы в лаваш завернули.
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
Лучшие Анекдоты про цветы подобрал Смеходел. Собрали их 1847 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
19/12/2024 - 23:50
0
– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
