На даче по субботам он еврей...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про дачу
После смерти одежда попадает на дачу.
Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.
Объявление.
Сниму квартиру, дачу, скальп.
Ездил на дачу - пахал как Путин на галерах.
Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.
Цветут яблони, из кустов кричит Фредди Меркьюри.
Это дачи!
Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки.
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Нет не о ЕСе ты думал...
А о даче в Жаворонках и о кабанчике!
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.
Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.
Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Короткие Анекдоты про дачу подобрал Смеходел. Собрали их 929 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.