В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про докторов
- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Так картошечкой в основном, картошечкой…
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
– Пейте на ночь стакан касторки!
– И я буду хорошо спать?
– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
- У вас очень серьезная ситуация.
- Что такое, доктор?
- Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.
– У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
– Доктор, у Вас такие нежные руки…
В клинике.
– Доктор, а я скоро умру?
– Больной, прекратите! У нас морг сломался, а тут ещё Вы своими дурацкими вопросами нервы портите.
— Доктор, каждый утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.
Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что—нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы!
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!? ". Ну я выбираю "или как.. ". Пока идет этот "или как.. ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как...!? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!
Популярные Анекдоты про докторов подобрал Смеходел. Собрали их 5362 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
