Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про дорогу
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
– Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
– Я не только не против, я буду рад ее видеть.
– А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
– Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!
Путин говорил Маккартни:
- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском
садике песню учил:
Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!
Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!
Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно
подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю.
- Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель.
- Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно
сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она
поверила.
- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей
8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете
Решила разнообразить сексуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм...а можно всех посмотреть?
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"
Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
— Что случилось? Куда собрался?
— Да ты всё равно не поверишь...
— Рассказывай давай! Поверю конечно!
— Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!
Криминальные происшествия. Участились так называемые "подставы на
дорогах" с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием
транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного
государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую:
произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30
человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5
огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного
целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Популярные Анекдоты про дорогу подобрал Смеходел. Собрали их 9878 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".