Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про достижения
Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.
Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.
Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...
Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете."
А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
Интеллигентный человек никогда не скажет: « Да ты, брат, прямо в каждую кучу дерьма умудряешься вляпаться», интеллигентный человек скажет: « Да Вы, мой друг, человек в некотором роде УНИКАЛЬНЫЙ!»
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: — Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!
Канада - родина хоккея. Перевод с английского.
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно
для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Bazis.
Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.
В 2015 году цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
В 2016-м — из-за достижения дна падения.
И наконец, в 2017-м они будут расти из-за укрепления курса рубля.
Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.
За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.
Новое достижение в борьбе за права чилавека: теперь мунсульманкам
разрешено фотаграфироваться не только в платках, но и поясах Шахида.
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И чё вернулась?
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.
Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори
новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять
везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при
достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!
Дети Памелы Андерсон - новое достижение полупроводниковой индустрии и
биотехнологий:
как-никак вскормленые силиконовой грудью...
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.
Главное достижение экономических реформ то, что мы стали значительно реже покупать товары сделанные у нас.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
Лучшие Анекдоты про достижения подобрал Смеходел. Собрали их 184 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.