У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в
центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах,
похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий
сантехник! Кто ж в него поверит?
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида.
В замок к Принцессе приходил Принц и женился на ней, либо прилетал
Дракон и драконил.
31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением.
Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона!
Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет
Путина.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса
У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
У дракона берут интервью:
- Простите, а как у Вас с сексом?
Первая голова:
- Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только
женщины.
Вторая голова:
- Полностью разделяю мнение первой головы.
Первая голова:
- Ну, ... короче в семье не без урода.
Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост
дракона"...
1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Заголовки французских газет после выборов:
«Русские хакеры атакуют», ну или
«Кремлевские драконы» не смогли помешать выборам.
Неудобно дракона трахать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
(рассказывается с грузинским акцентом)
Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел
большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел.
А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими
крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел.
Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла:
- Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз
ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза
ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю?
Орел випил вода подумал и сказал:
- Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,
и я так тоже делаю.
Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел
маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ......
...и еще долго из ущелья слищилось:
Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
...тот пизды получит - это мой дракон!!!
Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами...
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому...
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Помер инженер. Дежурный чёрт: - Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
Лучшие Анекдоты про драконов подобрал Смеходел. Собрали их 168 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
