Анекдоты про единственного

Надоело, короче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах—Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого—то ерша—замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: — Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! — И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. — Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: — Вот сука теща—то! — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.