Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про фотографии
- Американцы не летали на Луну.
- Как? Совсем?
- Совсем!
- А фотографии?
- Подделаны.
- А доставленный грунт?
- А ты его видел?
- А уголковые отражатели в месте посадки?
- Это макеты. Их туда специально поставили!
- Кто?!
- Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили!
Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как
фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
Илик
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на
фоне ковра.
– Праздник удался: 150 фотографий и ни одной нельзя показывать жене!
- В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.
Памятка уехавшего из России футболиста-африканца только что прибывшему
в нее земляку.
1. Как только ты приедешь в Рашу, тебе набьют морду.
2. Не спрашивай «За что?», а то набьют морду.
3. Не ввязывайся в разговоры с чужими фанатами, а то тебе набьют морду.
4. Не ввязывайся в разговоры со своими фанатами, а то тебе набьют морду.
5. Если фанаты подерутся, то те и другие тебе набьют морду.
6. Если ты не забьешь гол, то тренер набьет тебе морду.
7. Если забьешь, то твой агент набьет тебе морду, потому что был
«договорньяк».
8. Не требуй прибавки к зарплате, а то служба безопасности набьет тебе
морду.
9. Если не будешь требовать прибавки, твой агент набьет тебе морду.
10. Если на следующий день улетать на матч в Сибирь, надо схлопотать
желтую карточку, но тогда все игроки набьют тебе морду.
11. Если будешь требовать обмена, то тренер набьет тебе морду.
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
Андрюха :-)
Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!)
Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.
Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда
листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
- Леночка, принесите свою фотографию для пропуска.
- 3 на 4?
- Лучше 90 на 60 на 90.
Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.
МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.
Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.
Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.
Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час
на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться,
что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
Лучшие Анекдоты про фотографии подобрал Смеходел. Собрали их 909 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!