У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
Один юзер другому:
— Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года!
— Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?
За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать
Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.
- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.
Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие - что талант. Третьи - что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.
Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.
— Теперь ты женишься на мне?
— Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!
- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.
Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!
Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.
- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX
— А какой ето год?
— 1234
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.
Лучшие Анекдоты про годы подобрал Смеходел. Собрали их 10714 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!
